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L'ivrogne boit et dit au barman : - Je te parie que j'arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
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Le gars prend le verre en main, mais soudain sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme d'à peine 10 centimètres de haut.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.Il s'agit d'une vieille dame.J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!9- Qui vole un boeuf est vachement musclé." Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et lui passe immédiatement " un savon " Écoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m'en contrefous.C'était une mitraillette Un joueur impénitent meurt en plein milieu d'une partie de poker et il se présente à la porte du ciel : - Oh!



Le maire le nomme surveillant du cimetière.
Il a entamé des études, mais ça ne marche pas très bien.
Alors, le type demande : - Ton papa n'est pas là?Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.A son retour d'Egypte, une année plus tard, Jean-Claude est enchanté de son voyage.C'était un grand groupe international qui recherchait son directeur général pour la branche 'Europe'.Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.Un épicier a engagé comme commis cafeteria flunch toulouse un grand jeune homme à lunettes.Le roi, outré, le condamne à mort.A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit : - Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.Un autrichien rencontre un suisse et lui dit : - Dis-donc, vous vous êtes complètement plantés durant la Coupe du Monde de ski à St-Moritz!La définition était : " se vide quand on tire un coup".





Il était intitulé Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).
Le chauffeur de bus vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans avoir à se retourner - À l'école, lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout le tableau rien qu'en vous retournant.
Lors du rachat dune entreprise, un salarié croise un de ses collègues qui lui annonce : - Jai été muté à Vire - Et alors cest super!